i got a new drug

lo confesso, non ne ho mai abbastanza: torno più volte al giorno a controllare se è stato aggiornato, e quando scopro che no, la mia delusione è grande.

sto parlando del blog di daniele luttazzi, che da qualche mese ha aperto la palestra, "il luogo (cito dall'introduzione) dove allenare ed esibire i vostri muscoli satirici". i lettori del blog possono inviare le loro battute, aventi per spunto una notizia di attualità, luttazzi pubblica le migliori a suo insindacabile giudizio. giudizio di cui mi fido, perché a me fanno ridere quasi tutte. un florilegio di quelle recenti:

Influenza A, Rito ambrosiano: niente acqua santa e gesto della pace. I fedeli dovranno limitarsi a scambiarsi la pace facendosi l'occhiolino.

Su con la vita, miei cari cattolici. Con il crocifisso sul muro volevate ricordare la morte di Cristo? Adesso, con la parete bianca, fate finta di celebrare la resurrezione.

Oramai il cristianesimo è così in crisi, che il crocifisso viene usato per marcare il territorio, come la pipì dei cani.

Influenza H1N1 uccide un uomo a Campobasso. Era obeso, con problemi cardiovascolari, fumava ed era già morto.

Topo Gigio: "Anche se morite tutti non mi dimetto".

Berlusconi: “Ho proposto incarichi di responsabilità soltanto a donne con un profilo morale, intellettuale, culturale e professionale pari al mio”.

Compra a pochi euro un barattolo su eBay e ci trova dentro un film di Chaplin. Troppo cari, invece, i barattoli di Piero Manzoni con dentro i film dei Vanzina.

Alemanno è talmente rispettoso delle proprie radici culturali che nel suo ufficio, al posto del crocifisso, ha fatto appendere un lavavetri.

Santanchè: "Maometto pedofilo! Aveva nove mogli e l’ultima di nove anni." E non parliamo poi della quindicenne che ha sfornato Gesù.

Influenza suina, Berlusconi non si vaccinerà. Ma per precauzione chiederà alle sue amanti di saltare la scuola.

Santanché: "Maometto pedofilo"
Ghedini: "E' andare con i giovani per sentirsi giovane"

Imbarazzo a Viale Mazzini per il possibile rientro di Marrazzo. Ma vedrai che un buco glielo trovano.

Svezia: Una lesbica diventa vescovo. Sempre più incomprensibili le istruzioni dell'Ikea.

Oggi Bagnasco è intervenuto su: dialogo tra i partiti, scuola pubblica e privata, crocefisso, immigrati, crisi economica, Sudan, aborto e non gli è neanche piaciuto come ho verniciato le ringhiere.

Morandi torna in tv con uno show interattivo: il pubblico può decidere cosa fargli cantare. Finalmente si realizza il mio sogno di sentirlo intonare qualcosa dei Napalm Death.

Accuse di razzismo al signor Ikea. Ma lui si difende:”Le accuse di razzismo sono fandonie. Prima di vendere un mobile ci assicuriamo che possa montarlo anche un negro”.

Celentano: "Chi ama la musica non può fare a meno di X Factor." In effetti Miles Davis davanti alla tv avrebbe finalmente imparato a usarla, 'sta cazzo di trombetta.

Rutelli dà vita ad "Alleanza x l'Italia". Da oggi il mondo politico sarà esattamente identico a ieri.

Rutelli ha fondato un nuovo movimento politico. Si chiamerà "Alleanza x l'Italia", che è il ventiquattresimo risultato ottenuto dal generatore casuale di nomi di partito.

"La convivenza con gli animali provoca un divorzio su cinque." Specie se l'animale va a troie e minorenni.

Berlusconi è rimasto talmente insoddisfatto dall'incontro con Fini che ha lasciato sul tavolo una busta con dentro solo 500 euro.